大和解的夢

昨晚做了一個夢.
夢到我和另外兩個同事, 好像是在郊外走路吧, 不記得是要走去哪,
路並不是平坦的, 有階梯, 還有消波塊... (海邊嗎? ... 不記得... )
大家邊走路邊說話.
我沒辦法好好相處的那個同事, 說我這個人很奇怪, 說我每天一張臉那麼臭, 都沒笑容, 也不愛跟他們聊天, 當然沒有人要理我, 我也沒有資格說什麼他們不理我...

然後, 不記得我們還講了些什麼,
反正, 夢裡的我, 和他們聊得好愉快, 好像從前的所有成見都不存在似的.
然後突然覺得, 以前到底在想些什麼, 明明大家可以相處得這麼好,
還想說, 我為了這種不開心就想要換工作真是笨...
明明大家是很合得來的嘛.

一覺醒來, 覺得心情好放鬆... 睜開眼看見外面的陽光...... 再看看還沒響的鬧鐘.........
啊... 原來那只是個夢啊......

悠閒的週五

說悠閒嗎? 其實很忙. 記事本上有一堆待辦事項. 不過, 星期五總是工作效率差嘛. 而且, 心情還蠻悠閒的, 因為中午吃了頓很滿足的午餐. :)

最近自己努力地煮飯帶便當. 因為覺得, 如果和同事出去吃飯是不開心的, 那乾脆自己帶便當. 吃飽還可以睡個午覺. 缺點就是沒辦法趁中午出門走走. 不過, 最近天氣這麼差, 不是超熱就是下大雨, 還是不要出去比較好.

喵 咪昨晚八點回到家, 把頭髮夾起來, 洗個手, 然後就在廚房努力了一個小時, 變出四道菜來. 這段時間, 老公下班的路上買了一把青菜回家後, 還幫我去圖書館拿預約已到館的書, 他還有時間洗了個澡... 我已經覺得一個小時變四道菜出來很不錯了, 可是老公已經做了好幾件事. 而且, 喵咪今天在網站上看到, 說有個什麼企業家第二代小公主, 半小時就可以變出四菜一湯來... 看來喵咪還是略遜一籌啊.

可以準備吃飯 了, 先拿出便當盒來, 盛一碗飯倒進去, 再來放小白菜, 炒小白菜很不錯吃, 吃青菜是好的, 多放一些; 有點兒失敗的洋蔥炒牛肉, 黑胡椒醬加得不夠多, 肉也醃得不夠, 不過沒關係, 能吃就好; 洋蔥炒蛋, 因為前一道菜用了半顆洋蔥, 另半顆冰起來嗎? 乾脆拿來炒蛋, 洋蔥切成小丁, 炒出來的顏色蠻美的, 撒點胡椒粉, 味道很不錯又可以讓便當盒看起來增色不少; 另外拿個小盒子裝麻婆豆腐, 這次辣椒醬只加了一點點, 想說不要讓它太重口味, 多加了一些蔥, 看起來顏色美, 麻婆豆腐因為有湯汁, 所以分開裝. 嘿, 便當裝好囉. 再打包兩粒大賣場買的奇異果. Good. :)

今 天中午, 因為太晚去排隊熱便當, 所以等了一會兒. 不過, 剛好這些每天帶便當的同事原本跟我也不是太熟, 趁這個機會剛好可以小聊個一兩句, 終於輪到我了. 便當微波ok, 拿到自己的座位上, 聽個音樂, 看個網路新聞, 吃著美食. 這隔夜菜怎麼這麼好吃啊. 哈哈.

吃飽, 洗好便當盒, 和同事借了水果刀, 把奇異果切成兩半, 用湯匙挖著吃. 吃完, 覺得真是滿足啊. 中午自己帶便當, 又省錢又能有好心情, 真是一舉兩得. 呵呵~~

雖然下午沒什麼工作效率, 不過, 心情是很不錯的呢. :)

把自己的耳朵塞起來

新發現!

我如果上班時, 專心在工作的時候, 可以戴個耳機,
而且, 不能是那種掛在耳朵上的, 一定要是塞耳朵的,
這時, 不但可以享受好音樂, 還可以隔絕外界的紛擾.
除此之外, 有些人與人之間的八卦, 也可以一併被排除在外.

像是, 有人不知道在那裡小小聲八卦什麼,
因為根本連"小小聲"都聽不到, 也就根本不會想去聽.
像是, 有人討論一些有趣的技術問題, 就是不找你討論,
因為根本聽不到討論的聲音, 所以也不會生氣.

真不錯.
這是個可以徹底讓自己隱形的好方法呢.

人家說, 眼不見為淨; 這叫做, "耳不聽為靜".

哈哈.

收集笑臉

其實喔, 心情不好, 都是因為自己想不開, 自己太在乎別人所導致的.

說實在的, 仔細想想, 還真怪不得別人, 只能怪自己.

我自己還常說哩:

- 別人的嘴長在別人身上, 我們又不能把它貼起來或拿膠帶封起來...

- 別人的腦袋長怎樣, 我們又不能打開來看, 誰曉得別人聽進去的話, 經過腦袋 compile 之後從嘴裡出來會變怎樣...

結果呢? 我自己比任何人都還在意.

在意別人對我的看法...

在意別人對我的批評...

在意別人和我的互動...

就是因為太在意, 導致自己過得很不開心. 而因為不開心, 臉就會很臭,

當你整天板著一張臉, 你覺得誰會對你微笑呢?

所以, 喵咪最近開始實行"收集笑臉活動".

每天下班, 坐在捷運或是公車上時,

想一下自己今天的心情, 在小小筆記本上, 給自己一個今天心情的臉.

當我自己畫了一個苦瓜臉的時候, 我會去想, 為什麼今天是苦瓜臉...

其實, 有時候, 畫完苦瓜臉, 回到家裡, 也就不苦了.

希望很快地, 笑臉就可以多於苦瓜臉.

也希望, 當你看到喵咪的時候, 可以不吝於給我一個微笑,

就當作是提醒我, 讓我也給你一個微笑吧.

:)

對人的不信任

我對人不信任.
這是我在大學的時候, 一個很好的朋友這樣告訴我.

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記得是國小的時候吧, 唸的是個貴族小學, 三年級的時候才轉去的.
當時家境並沒有很好, 爸媽聽朋友說這貴族小學好, 好像是師資好吧,
所以用盡各種方法把我送進去.
小小年紀的我並不知道轉學是哪裡好, 但又沒有我可選擇的餘地.
事後我才知道, 為了送我去那間學校, 我的父母是多麼地省吃儉用.

某一次, 應該是五六年級的時候吧, 一個同學說要出去玩, 問我要不要一起去.
我剛好很想打入那群同學的圈子, 於是一口答應.
但回家後, 媽媽聽了, 怎麼也不肯同意. 說一群小孩, 是要去哪裡玩.
同學跟我說是要去郊遊, 但我說不出有誰, 有幾人, 要去哪.
可是, 因為想去, 所以我還是用力地說服媽媽讓我去. 媽媽最後終於勉強同意了.

去郊遊的當天, 媽媽還一早起來幫我做了三明治, 給我帶著當午餐.
不放心的媽媽, 親自送我到學校門口 (集合地點是學校門口).
到了學校門口, 看到約我的同學, 和另一個同學. 兩個人.
我問, 其它的人呢? 他們說再等一下.
總覺得那個等待的時間好長. 媽媽一直在遠遠的地方等著. 說如果不想去, 就回家吧.
我不知道是為了面子還是什麼, 一直趕媽媽回去. 說其它的同學很快就來了.
其實我心裡根本就已經後悔想回家了, 但嘴硬不說. 深怕下次媽媽再也不讓我出去玩.

媽媽說那她要回家了. 這也表示我沒機會反悔了.

後來, 當天出遊也就是這三個人而已. 並沒有任何的其它同學再出現.
所謂的"郊遊", 其實只是找我的那個同學和另外一個隔壁班的同學, 小小年紀相約逛街.
為什麼會找我, 我也不知道.
三個人當中, 只有我背著背包, 裡面裝著水壺和三明治, 完全是郊遊打扮.
另外兩個同學, 根本一身輕便.
郊遊? 打從一開始就沒這回事吧.

一整天, 我背著有點兒重量的背包, 對於另兩個同學的聊天也不太能夠融入,
就這樣有一搭沒一搭地跟在後面, 像個小白痴一樣.
中午, 兩個口袋麥克麥克的同學決定要去吃漢堡.
我跟著進去店裡, 很想什麼都不點, 把背包裡的三明治拿出來吃就好了.
但後來好像是那兩個同學一直遊說, 說三明治再帶回家就好了嘛,
於是勉強點了東西當午餐, 但是心裡一直惦記著背包裡的三明治.

下午. 回到學校門口解散.
回家的路上, 覺得很對不起媽媽的三明治. 雖然吃不下, 還是拿出來吃了一些.
邊吃邊掉眼淚, 心裡後悔得要死, 為什麼自己不聽媽媽的話.
回到家, 媽媽也沒特別問什麼, 我也沒說什麼.
但心裡已經打定主意, 這個同學再也不會是我的朋友.

事後, 跟其它的同學聊天, 才知道, 這個找人的同學其實是有詢問很多人,
只是大多數人都回絕了. 只有我笨笨地答應說要一起去, 也以為有很多人要一起去.
還有人告訴我, 那個同學常常說謊騙人, 叫我不要相信她.........
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我不知道是不是因為這件事, 而造成我對人的不信任.
但是, 也不知道為什麼, 都這麼多年了, 這件事情的印象一直都還在.
想到這件事, 腦中還浮現學校門口, 媽媽站在遠遠的樹後面,
說我如果想回家, 就不要去了, 就帶我回家.
我有時會想, 如果當時不那麼死要面子, 就回家去, 是否我往後的個性也會有所不同?

記得以前, 妹妹唸高中的時候吧, 曾經被一個她所謂的"好朋友"放鴿子三次.
每次她回來, 都很生氣, 我們安慰她. 但下一次, 她那朋友約她, 她又會準時赴約.
因為對她來說, 她很快就忘了上次被放鴿子的氣憤, 並且很好心地認為這次不會了.
我記得我跟她說過, 對我來說, 放我一次鴿子, 就永遠不會再是朋友.
不可能有第二次. 沒有機會有第二次. 更絕不會有第三次.

是因為我真的對人不信任嗎?

大學時代, 一個和我算是很要好的同學,
從大一我們認識之後, 我們就算是蠻要好的, 大二時兩人還相約住同一間寢室,
但是, 雖然兩人是室友, 同進同出, 但有時我們兩個又似乎不是那麼地無話不談.
也或許是當時我開始交男朋友的關係, 總覺得表面上雖然不錯, 但實際上有些距離.
我開始常常往外跑, 她則是常去以前室友們那邊聊天.

大三, 我搬出去住, 她則是去和以前室友們住一間寢室.
我想她對我不是很諒解吧, 因為, 我做出要搬出去的決定之前, 並沒有跟她聊過,
也沒有問她要不要一起搬出去, 要不要一起去找房子... 之類的.
但是, 後來, 沒有住在一起, 好像反而感情比以前好.

有次她跟我說, 覺得我對人不容易信任.
她說, 覺得我雖然很快可以跟大家混熟,
但是, 當大家都可以敞開心房無話不談的時候, 我還是在遠處觀望, 還是和大家保持一定的距離.
要等到一段時間之後, 我確定這些人是可以交心的, 我才會把心裡的話說出來.

我後來常常會想到她跟我說的這些話, 然後會檢視自己的行為.
說實在的, 當年自己對同學的這種不信任感, 自己都覺得好笑.
好在大學時代的好同學們, 一直到現在都還維持著十分良好的關係,
想想當時的自己也很好笑, 自己就決定要搬出去, 都不顧及別人的感受,
如果換成是別人這樣對我, 說不定會跟對方絕交呢. 哈哈.

職場上的確不容易交到知心朋友, 再加上我的這種龜毛個性...
前公司的一個好同事, 我們兩個也是在共事近一年之後, 且中間還發生不少誤會,
才在一次偶然的機會, 聊開了之後, 我才在公司交了第一個真的可以算是朋友的朋友.
直到現在, 我們兩個都離開了那間公司, 但仍會相約吃飯聊天.
在這之前, 我似乎從未跟同事聊任何與公事無關的事. 就算有, 也只是應付幾句.

或許, 我該敞開心房, 不要用不信任的眼光看待我所認識的每一個人?
但是, 我實在是害怕且厭惡那種熱臉貼在人家冷屁股的感覺.
我寧可人家說我冷血, 說我難相處, 說我脾氣壞, 我也不想當一個好欺負的好好小姐.

或許這也算是我對自己的一種武裝?

其實, 一旦我對這個人是信任的, 有需要我幫忙的時候, 我是會兩肋插刀幫忙到底的.
只是, 當然還是遇過熱臉貼冷屁股的窘境就是了.
So?
我仍然覺得我應該要保護好自己.
朋友? 知心朋友能夠有幾個即足夠, 不需太在乎是否可以成為萬人迷.
更何況, 萬人迷這種角色也不是我這種撲克臉扮得來的.